思無邪

 本來想寫為《我的麻煩侄女系列》寫新篇章，先看舊文章，當看到祖母部分，眼淚不自主地流，一如以往。可能自己實在寫得太好吧！ 記得中七時寫過一篇文章，也是每次看也會流淚，那是流淚不是哭，是有分別的。 每次瘋狂加班後，我就會想重拾筆桿。因為不想因為工作而放棄自己的興趣。 《我的麻煩侄女系列》會不斷新增的．．．．．．

2017年遇到很多「意外」，在沒計畫的情況下，搬了家，轉了工。 人生本來就不用有太長遠的計畫，順其自然，路早有安排。 向前走，不再回頭望就是了，只期望身邊的人都開開心心，身體健康！

真的很沮喪，程度之大，真怕患上抑鬱。 但原來，只要想著開心事，就算並不存在的事，也可以暫抒困。例如，一個夢，或一個白日夢。 不會是最差，谷底總會反彈，捱過了就無事。 努力～

不斷更新Facebook，就是報平安的最好方法。

記得初初畢業時，去《黃巴士》見工，那時仍然在明報的地址。面試員問我偶像是誰，窮家孩子怎會有能力去迷偶像，於是我說是孫中山（好像是），自己心裡都覺有點牽強，同時認為說喜歡明星歌星做偶像表現膚淺，現在回想，只給三個字：嘩哈哈！ 另外還有一段小插曲，我在等面試官員時，就在編輯部的大房等，我記得是下班後才去面試，所以應該是七點後的時間，房間內很熱鬧，有很多人進進出出，其中有一個女子細細粒，短髮，說話辛辣（感覺），印象深刻。後來與做過娛樂周刊的朋友說起這次面試，又無意中提及此人，我單憑以上的形容，她答我，這個女子叫：查小欣。這是Ｎ年前的事，查小欣那時仍未做商台啦。

德善叫善宇在下初雪時表白，善宇當天卻是向寶拉表白；崔澤的爸爸也是在初雪那天向善宇的媽媽表白；這套劇的劇本很懂得首尾呼應，當然中間也有一些小漏洞，但整體而言，較港劇細膩。 網傳星期日香港也會下雪，有點期待呢，若真的話，那天就是初雪了～

今天終於看完最後一集，很多謎底已經解開。 有些錯過，雖然遺憾，卻很真實，是時機問題，錯過了就不能回頭。有些錯過，可能連當局者也不知道，又或者已經遺忘，啊，原來曾經做了這些。 有後悔嗎？不會的，既然忘記了，即是已經不重要，錯過了就是錯過，沒有人知道前面還有甚麼，期待明天吧～

八個月沒寫，也不知道自己忙甚麼，若果是工作的話，真有點悲哀。人生不應該只有工作，我明白，知易行難，或許某程度上，工作也帶來滿足感，雖然已經所餘無幾。 主要也是責任感吧，有點笨，本性如此，沒辦法。 最新在看一套韓劇《請回答1988》，就是自己的年代，所以感受頗深。 下周就大結局，有點期待，也有點不捨。其實今天已經說到主角們長大，出來做事，反而不慣，總希望他們停留於為讀書考試而苦惱的樣子，跌跌撞撞，介乎小孩與成人之間，仿佛可以出錯，又似乎應該長大懂事，出來社會做事，就有點乏善足陳了。 既然人生不應只埋首工作，那走為短期目標努力吧，這個月就是為下月去京都的行程作準備啦，奸巴爹～

記得曾經被朋友批為，好像洞釋世情，但那時只有十多歲，到了洞釋世情的年紀，我卻覺得自己笨得一無所知。 連是否喜歡也不肯定，很沮喪。 看叮噹時，大家都覺得一定會被感動得哭，卻沒有。看寫得不成熟，演得不自然的話劇，卻有眼濕濕，或者這就是觸著痛處吧。

每次都是這樣，好像得到了甚麼啟示，但當靜下來，就會選擇原地踏步，唉～

希望新的一年，身體健康～ 這是過去幾年的醫療開支，去年上升了不少，不可以掉以輕心了～

這種感覺，其實很難受，但卻又會被沈迷，唉～ 那份錐心之痛，很難形容，總之就是發生了。 希望快一點落幕。

雖然我已經沒有暑假，但這兩個月，有很多回憶，很多老同學、老朋友，都一一見過面，每次都過了一個愉快的晚上，期待著下一次的相聚，畢竟年紀老大，今日一別，不知道有沒有下一次。 有些未能見面的，難免有點可惜，唯有心裡掂念著。

六月二十八日回來，只不過個半月的時間，仿佛已經回來了半年，或許太忙，回來後又有很多飯局，日子填得滿滿的，但很空虛，仍然懷念那十五天的時光。

之前有齣電視劇，叫《愛我請留言》，其中一個女角，會時常看著手機，看看男朋友是否在線，是否輸入中，最後上線的時間等等等等，以檢查男朋友有沒有與其他人通訊，而不是自己。 當時不理解這種心情是怎樣，現在終於知道了，原來科技真的可以知道對方些少行蹤或行徑。但一切都是猜猜下，足以夠自虐了。相信很快會停止的。

出走了兩星期，回來一星期不到，我覺得自己這期間有點改變。 其實每次旅遊，尤其有長途車，窗外有風景，我也會借機會沈思一下，好好想想自己的人生，雖然到最後都是原地踏步，但心態的改變，又或對自己的了解多了卻是不爭的事實。 今次，也不例外，在此暫且不表，那是最深藏的秘密。 走了兩堂，回來第二天雖然仍然很倦，也有去上堂，師母見到我的樣子，表現關心，她也發覺我走堂了。到了晚上還特地打電話問候我，這種人情味，在現今的社會，真的很難擁有。 七一本來約了哥哥去遊行，但侄女發燒入了急症室，我只好自己去了。在自己的地方遊行，也沒甚麼好怕，我有自信可以保護自己。我直接搭車到維園，當然不會排隊入，入了就出不來了，我在外圍視察了一會，想行出電車路插隊，發覺並不可行，就搭車到金鐘等。一方面旅遊回來後沒好好休息過，另一方面，我在旅程途中開始咳，所以也不敢勉強自己去行。當中還有很多轉折，以及等車回家時，聽到有個相信是中產的師奶說遊行的人是＂搞事＂，令我很氣慣，日後再寫。 到星期三很艱難地去上班了，再捱到星期四。星期四早上回到公司，坐下不久，就收到一個速遞包裹，心想是外發交來的筆要確認吧。及後看到收據上一個熟悉的名字，那是一個已離職的廣州同事寄來的，我曾戲謔叫她下世嫁給我，這份生日禮物實在太驚喜，想想，多久沒正正式式收過生日禮物？不敢想了！ 有些東西，雖然很渴望，但得不到，也不能勉強，想想算了！ 人走到這個年紀，仍然有摯親好友在傍，已經很幸運很幸福了，現要去facebook看生日留言呢！

身為朋友，本來有義務去提點一下，只是，我在想： 我們是好朋友嗎？ 他會否覺得我多事？ 他不是殺人放火吸毒沉迷賭博，我可以用甚麼理據去叫勸他？ 所以，我硬生生吞下了，但自己卻有一肚子氣。 周日的《燭光晚餐》，王苑芝說得好好，因為對方是好人，才會因為你表白了，自己沒有意思，所以疏遠你，不想你繼續傻下去。 我最近才明白他有了朋友後不再找姊妹的用心良苦，一方面是對女友的尊重，另一方面，君子地不再做一些曖曖昧昧的交往。 前女友預產期，他可以上心到覺得需要stand by，生完立即去探望。女人生仔，除了老公，或父母摯親，其他人不用這麼上心吧？ 他似乎對甚麼都提不起徑，除了打機。前女友參加興趣班，他又跟著去。無人可以叫到他準時返工，但因為要返興趣班，他可以。 最近他居然去表演話劇，我本來想去捧場，但見到，又是因為前女友，我好想講，你醒下啦，人地結了婚，連女都生埋。 本來有一個人令到他變得不太宅，未嘗不是一件好事，但一個三十多歲的大男人，仍然留戀著已婚的前度，漫無目的地生活著。 我知他可以有很多理由去反駁，反正他不是一個循規蹈矩的人，他已經有樓，不期望升職，自由自在。 可能前度見他仍然孤家寡人，到現在仍聽她的，想扶他一把也說不定，其實，我想對她說，你這樣反而是害了他，明白嗎？ 又一個拖泥帶水的人。 我不知道，我希望一切只是我誤會了，只是巧合。 但。似乎與我沒大關係，作為朋友，他沒＂殺人放火吸毒沉迷賭博＂，做甚麼，也只有默默支持吧？

要回顧１３實在有點困難，我仍然無法接受爸爸已走了的事實，他仿佛只是留在小島居住而已。 終於搬了家，今次感覺較為踏實，始終不用擔心業主收樓，我也願意花心思去布置及執拾。 工作上無大突破，在樽頸卡著。面對不平時，除了與朋友呻呻，已沒啥可做。 所以，對１４年，也沒特別甚麼願望，自己及家人身體健康就是了。

雖然知道永遠無法知道真正的答案，但每當看到相似的身影，就會想起你。 有時會自責沒有給你機會，沒有接受你的道歉，沒有真心去解決...... 有時，覺得自私的是你，這個局面是你造成的...... 內心一直在交戰，帶著問號走下去。

寫得疏，是因為覺得寫得不好，有時寫寫下，忘了下句，又或忘了主旨，無以為繼，就不想寫。但其實心裡有很多東西想寫，慢慢就將這些靈感沈澱在最深深處，不見天日。 有時翻看之前寫的東西，雖然只是很隨意的讀後感，卻發現居然有神來之筆，甚至乎懷疑是否在那裡見到人家寫得好，抄錄下來分享一下，哈哈，沒括號的，應該是自己寫，做慣論文的人，都應該知道，用人家的東西，是要有括號，甚至乎註譯，這是尊重，也成為習慣。 所以，我又有一個動力，叫自己勤一點寫了。況且，近來的記性差了，寫得多一點，為自己記錄生活的點滴也是件好事。