思無邪

師姐丈夫的一位朋友突然離世，她在面書抒發感受，我看到有留言者提到自己的丈夫在12年前已經離開了她，我已經在想，那豈不是很年輕就失去另一半，再看到師姐安慰師姐不要再悲傷，師兄也希望她生活得開心，我才看留言者的名字，但仍未看到端倪。是再細心看小圖，才記起，留言者也是我的師姐，我也認識她口中的師兄。 記得當年我是在午飯時看報紙，見到一個熟悉的名字，再看到新聞的小圖，才知道師兄出事。 唉，有些事，會隨著年月忘記得一乾二淨，包括名字，但深刻的感覺卻是無法揮去的。

某同事說要走，我居然有鬆一口氣的感覺。因為他時常忽視我，他的離去對我沒損失，所以，當他說留下時，我反而有點失望。 某同事要走，是他上司走來說的，我又有點失望，不是因為他走，而是居然不是由他親口說，是失落多一點。 走與不走，似乎已經不重要吧？

四川的變臉是國粹。 在職場中，常看到變臉，很令人厭倦，唯有安慰自己，薪金已包所有一切受氣的事。在簡單的機構做事，卻待遇太低，人生充滿無奈，我只好承認自己貪錢。 現在娛樂圈的明星流行整容，個個都是刀削臉、間尺鼻、大眼......，今天忽發奇想，若果有一天，其中一個整容人犯了案，沒留下任何指紋，單憑受害人的拼圖......那一定拉了很多疑犯，哈哈哈！

很久以前想過，誰的離開，我會最不捨，曾經以為是你...... 近幾年，我們很少接觸，常有咫尺天涯的感覺，每天你明明面向著我，但我們可以連招呼也沒打。 及後你搬到別處，更加少見面。最近一次詳談，是因為與你的下屬發生衝突。 無疑大家的話題是少了，隔膜是深了，但我永遠不會忘記，在我最無助的時候，你曾經是我的心靈雞湯，扶了我一把。心底裡，我一直視你為好朋友的。 你的離開，是解脫，所以我沒有不捨，我相信你會找到更好的明天。

初稿於2005年11月12日 《五月初五出生的她並沒有成為詩人》 和你相隔一個甲子 在文學上感受你的經歷 愛情路上的畸嶇 人生路上的種種 缺乏親情的你 在跋涉的人生 是那麼的孤獨 能夠認識是我的榮幸 你曾慨嘆「平生盡遭冷眼」 當年你走上街遊行抗日 今天，我們走上街反政府 寫到這裡，就停了......

風箏飛得太遠了 只留下一條斷線 書太厚了 開展了扉頁就沒法停下來 沙灘太長了 未行到中段 身後足印早已被海水沖去

那夜 我對流星許願： 我要上路了！ 在路上，我碰到萬能的 神 懇求衪送我一件寶貝 衪給我一隻機械貓 小叮噹，你的百寶袋內 有沒有一種法寶叫做 靈感？ 後記：很多很多年以前，為叮噹而寫，難得老教授不嫌棄，還認真地批改，汗顏～

當想放棄時，總找到借口。 今早如常擠住擠逼的乘降機，同事已經在乘降機內，我就站在他的前面，他很好肉地，感覺得舒服，於是就想，不要找太瘦的伴，呵呵。

人生第一次被獨留家中。 小時候，就算爸媽、祖父母都回鄉，也會有姑姑或叔叔留下相伴；到祖母年事已高，不再外遊，家中更加不會沒有人。 祖父母都走了，我終於嘗到獨留家中的滋味。 可能這裡是姑姑住了十多年的寓所吧，所以我不會有陌生的感覺，反而之前租住的居所，若果獨留我在家中，我可能會有點怕。 開展了第一次，為獨居生活作準備吧！

每次遠遊（指超過一星期的外遊），總會帶著牽掛或歉咎的心。 早年，公公一直身體不好，時常出入醫院，每次也是心掛掛地走。 及至七年前公公走了，好像少了一重牽掛，就輪到日漸意識濛糊的袓母。由於祖母越來越混沌，心裡有時會安慰自己，反正她都不忍得人，走時有沒有送，不會有太大遺憾吧！ 去年連祖母也走了。本以為爸媽身體尚壯健，反而自己是有一天過一天，更加不想錯過。誰知總是一波三折，怎都好，命運早有安排，在我離家這兩個星期，總算有人可以伴著媽媽，我也安心一點。

媽媽的波鞋又爛了，不無感慨。 一次帶媽媽去廉價鞋店買波鞋，她向店員說，腳上的波鞋很舒服，店員老實不客氣地答，你腳上是Nike，現在試穿的是平一半的貨色，沒法比較。 媽媽因為一次意外，弄傷了盤骨，後來要坐水警到瑪麗施手術，現在腳上鑲了鋼片。她當時怪責天雨路滑之餘，穿了一對爛爛地的波鞋不無關係。自此，她不敢再堅持買平價波鞋，我也覺得，你每天著，平均一日也只不過一蚊，是極划算的。況且，老人家跌一跌，後果嚴重，她上次已經是不幸中之大幸。 媽媽著名牌之後，我雖然也有買有牌子的波鞋，但一定是過季的貨尾，沒辦法，我其實骨子裡挺孤寒的啊。

不如開始係度寫每日一篇，讓自己每天反醒一下，沈澱一下，或者會找到出路。 對自己有要求的人，每到一段時間，難免會出現樽頸，就當作是磨練吧，寫下也有好處，他日回頭望，就知道日子是怎樣捱過的。 早陣子，因為顏老闆爸爸過身，大家提到要珍惜眼前人，更提到一套電影，叫《陽光姊妹淘》，對，真的適合三十歲以上的人看，仿佛重回校園的日子，所以才激發我想起當年的淘氣事，寫下點點滴滴。 也曾經想過，若果我有一天壯年患絕病，會叫所有掛念的朋友到床前一一道別，甚至乎表白一下，當年是曾經喜歡過你，哈哈，殘忍嗎？不成他也曾喜歡過我，只是大家錯過了呢！ 過去怎樣已經不重要，現在怎過才是重點。最沮喪的時候，應該出外走走，已經決定了，就用這幾個星期去期待旅程吧～

昨晚在床上睡時卻記起了，但現在又忘了，想寫甚麼呢？ 最近忽發奇想，不如將讀書時代整蠱別人的事件寫出來，再讓同學投票，投不投票也算了，先寫出來吧！ 每個人生辰，我們都會搞一個簡單的生日會，通常是午飯時到褔聚來飲茶，再買一個生日蛋糕，熱熱鬧鬧一番。 有次是嘉華生日，我與爪爪、Elbe負責買蛋糕，其他人先到褔聚來搵位。到了學校附近唯一一家的餅店，居然沒有生日蛋糕賣，我豪氣地說，那賣個盒給我吧。 在路上，我們拿著餅盒及蛋糕，有點為難，將盒蛋糕你推我讓，不小心跌了在地上，於是心生一計，想像一下也令人笑彎了腰。 我們若無其事將蛋糕遞給酒家的侍應，麻煩她先放在雪櫃。然後高高興興地吃飯聊天，慶祝時間到，我們合拍地去拿蛋糕，但又論論盡盡，一個失手，在壽星面前將整盒蛋糕倒轉跌了在地上。不難想像，這樣一跌，整個生日蛋糕一定面目全非，我們還安慰著，應該還可以吃的，沒問題。 壽星為難地打開蛋糕盒，奇蹟地，蛋糕絲毫無損。 哈哈，因為我們買了雪芳蛋糕湊合湊合。

想寫點甚麼，忘了～～ 很想淡然不說甚麼，到最後都忍不住要表達一下，已經很忙，還要做一些沒人會理會的報告，這一刻，真是想爆發。 我知道在職場生存之道不可以這樣，也不是未試過碰釘子，反正我已經豁了出去。怎樣看，我也不似閒得還可以做再多一點東西吧？ 放我假啦，否則我會爆炸～

昨晚睡得不好，發了一個怪夢。 我與朋友（？）吃完午飯後要獨自回公司上班（與之前參加了同學爸爸的葬禮後，和同學們吃了晚飯，獨個兒再回公司上班吻合），在路上遇到同事（嚴格來說，我與這個同事是不認識的，只知他在那一組，有時大圍笑時，他也有參與而已），他背著器材，似是要外出工作，心生羨慕。 我選了一條不太熟悉的路回公司（與之前母親節飯局後，選了一條不熟悉的路去吃甜品吻合），只知道方向應該正確，是上路與下路的分別。 路上好像變回黑夜（之前明明是午飯），起初是看到有人拜神，火屑在空中飛舞，我一一避過，路旁每間房屋的地下，都有人拜神（似拜佛），甚至乎戴了古代的頭飾的女子在拜，我沒有驚慌的感覺，只是夢境開始怪異，路很寬很長，開始不是我當初想走的路，突然有人走近我身邊，問了一句，你還不快點走，有點像燕赤霞帶著凌采神走出魔域，然後捉著我的手飛奔，感覺像飛，於是我回到家。 不是現在這個家，也不知道是那裏，之後的夢就很模糊了。

上周五，午飯後步出茶餐廳，陽光普照，想著，若果放假去旅行就好了。 晚上因為要參加朋友父親的葬禮，所以較平時早點下班（其實都六點半），打算星期六再回公司處理手尾。 大酒店就在公司附近，索性步行而至。到了某個年紀，對死亡已經不再忌諱，半年前，才送別了祖母。 之後其中四個一起在附近吃晚飯，步出大酒店時，外面的雨已經落得很大。我們只有兩把傘。 整個飯聚，自然提到「那些年」、「陽光姊妹淘」，輕輕鬆鬆又一晚上。 我見時間尚早，又沒帶傘，於是回辦公室處開工，順便避避雨，星期六就不用回去走一趟。 雨仍然下得很大，雖然只有短短兩街之隔，走到天橋，我已全身濕透了。 回到辦公室，我們部門與製作部那邊的燈已經熄了，這個時間，又是星期五，又怎會有人加班呢。 我先走去開燈、開冷氣。放下包包，打開電腦，個子不高的我，發覺製作部那邊有點聲響，不以為然，又不是第一次獨留公司開夜，這點聲音，怎會嚇著我。 仍然快手快腳做事，突然在板間突出了一個白色的人影，問：出面係咪好大雨呀？我聽見出面好大雨，返來拎遮呀。 頂，阿白頭叔叔，下次人未走就唔好熄燈，人嚇人無藥醫架！

借助故事，我昨晚又偷偷滴淚，我以為自己會很傷心，但其實很快已經復元。 起初也有放一疊紙巾在床頭，以方便夜闌人靜時可以哭過痛快。你的離去是對大家一個解脫，縱使千般不捨，仍然覺得不是一個壞的結局。 記得農曆年時與老同學聚會，提起你，我說你去年已經走了，她沒有安慰，並說未嘗不是一件壞事。只有老朋友才明白過去這些年，我是如何生活吧？ 一直很想你能入夢，畢竟我是你疼愛的孫女，但夢境的你，只有冰冷的屍體，令我好生失望，甚至乎懷疑，你是否在怨懟，我們將你火葬。到最近，我夢見我們又搬屋，就搬到初出來的第一間的房子，是同一幢大廈，還有CD，你還說，簾子可以遮擋太陽，不要拆了它。 慶幸終於見到清醒中的你，我們又齊齊整整地生活在一起。 我不知道，這段日子，為何看著一個穿越的故事，會入迷得心痛難擋，與自己的生活一點也沾不上邊，就是上心了，人有點迷迷糊糊，心事重重似的。 也曾為一百年前的她著迷過，看著她的生平，她的作品，她的評論，一邊看一邊傷感，走進她的世界後，再用現代的觀點去分析她，理解她，就這樣熬著來完成論文。那時心裏也隱隱覺得，我與她有著某點關連，所以我這個百年後的現代女子，偏偏選中她來寫論文。 人與人的相遇，佛說是擦肩而過五百次才來一次回眸，就只餘珍借二字。

我要試試，若果我是若曦，臨走前，我一定要說過明白，讓四爺知道，我是從三百年後來的，縱使說過不想說可以不說，但難道離開前也不坦白一下嗎？ 四爺： 你會相信嗎？你會相信我是來自三百年後的世界嗎？ 我自己何嘗又相信呢？一次意外，我就摔到三百年前的清朝來。我無法向你解釋三百年後的世界是怎麼一回事，但可以說，我本名張曉，來清朝時，25歲。我們那個年代的女生，有平等的讀書機會，我是切切實實讀了十六年書，並且已經在社會工作。我們與男生一樣，有平等的工作機會，我們再不是為天子而服務，我實在不太忍心與你解釋沒有天子的世界會是怎樣。 我希望你明白，當一個25歲，有些少學識，並已經在社會打滾的職業女性的靈魂，走進一個只有13歲的清代小姑娘的皮囊是怎樣的心情。曾經有衝動，用另類的方法，誓要回到自己的世界，是你不讓我死（我以為只要再發生一次意外，或許就能回到我的世界）。我沒把握製造意外能令我如願，我又貪戀紅塵，唯有認命，聽從上天的旨意，學習你們時代的言行舉止、思想，最可怕的是，你們都是歷史上有赫赫有名的人物，你們的命運，都早已寫進歷史當中。看到你們，就像躍然紙上的人物一個個走到我面前，若果我可以抽離，隔岸觀火，有朝一日回到三百年後，我或許還會走去糾正歷史的謬誤。 命運卻令我走進歷史當中，你們成為了生命中的一部分。我不知道上天這個安排有何用意，是想我這個現代人將過去的歷史填補回來嗎？抑或，我根本就是歷史的一部分。 歷史只會記載重要的大事，沒有人想去知道其他人的點滴，除了是心存某種目的，又或那個是一個對自己很重要的人。 我知道你們每個人的結局，即是誰是真正的王者，甚至乎生命何時結束。我承認，就是因為這點，縱使我喜歡過八爺，當知道無法扭轉命運後，我實在無法接受我所愛的人，會有如此下場，我實在不忍心。我不知道是我抑或他愛得對方不夠深，我不能接受他的下場，他不肯為我放棄皇位，這就是天意吧？ 我知道你會是日後的雍正王，所以從不敢得罪你，甚至乎想討好你，卻被你誤會了。你對我用情的深，我是不無意外，並且深受感動。我對其他爺們都是兄弟之愛，你們對對方做的事，我除了左右為難，更有切膚之痛，我知道，你定痛過我千倍百倍，這就是你們所謂做大事要有犧牲吧？ 在你的時代走了趟，我相信我就算回到自己的時代，已經無法在那裡生活下去了。因為，我的心已遺落在你身邊。 （待續...）

本以為今年可以輕鬆一點，誰知還是要通宵收場，只有十三頁的網頁，也要通宵，忍不住在臉書寫了一句：「把那星丟得遠遠的」作為發洩。 具體的細節，多說無益，反正這就是命運。 每隔一段時間，也會思考人生的意義是甚麼？營營役役，每天上班下班，是為了甚麼？我可以放下嗎？然後找一處地方隱世，就像古人的歸園田居嗎？ 前半生，為將來而努力，努力讀書，努力工作；下半生，要守住前半生的努力，繼續奮力，到頭來，滿身傷病，等待死亡的來臨。 我已經將自己的理想推遲了十年，現在，應該要起步了。

上個月看韓劇，以為已經很到肉，想不到這套，感受更深，哭得眼腫，晚上會驚醒，想著的，就是這個故事。昨晚終於全部看完，仍然繾綣不去。今天不斷上網找這段歷史來看，寫故事的，確是一個高手，我會認真找原著小說來看。很多歷史事實都兼顧得到，又塑造了各阿哥活生生的性格。用現成的材料，去貫串一個虛構的故事。

好像，每年也要狠狠地摔一交似的，今天又來了，是命運使然嗎？ 還要碰過正著，又沒法去解釋，真頭痛！

應該是暫時封筆，只寫風花雪月無聊事，詩作暫不發表，只會用紙筆寫低先。兩年後才會在網絡上重見天日，我會努力寫的。

用了四天時間，煲了一套韓劇，下場是心痛得要命。我以為已經免疫，但真的很痛，有兩晚甚至睡得不好。劇情不算特別，人物也沒共鳴，但就是痛。 對上一次，是兩三年前吧，也是韓劇，那時還有點原因，聽到劇裡的音樂就想哭，好不容易捱過了，最近再聽，那感覺仍在。 已經不懂分析這是屬於那份感情，是甚麼原因，總之就是情緒被牽引著。可能自己又想寫多點詩吧，沈溺於情感的痛苦中，才能寫到詩是我的致命傷。